El despertar
Hola a todos!
En esta nueva entrada os quiero contar algo que me pasó en abril o mayo de este año. Después de leer el libro, trabajar con mi psicóloga y trabajar en mí misma, tuve como una especie de despertar. No sé el día exacto que me pasó ni por qué exactamente, pero un día de pronto entré como en una especie de paz y tranquilidad. Asumí el problema que tenía, y me decía a mi misma que al igual que otras personas tienen otro tipo de enfermedades y aprenden a vivir con ello, yo también podría. Pero además, pensaba que tenía la suerte de que aún teniendo este problema, con un tratamiento a lo mejor conseguía quedarme embarazada. Otra de las cosas que creo que me ayudó, fue que empecé a escribir todos los días en mi agenda tres cosas buenas que me hubieran pasado ese día. Supongo que así me centraba en buscar cosas buenas y me olvidaba un poco de las cosas malas. De pronto fue como que me encontraba bien conmigo misma y tenía confianza en que todo iba a ir bien. Me encontraba tan bien, que decidí retrasar el siguiente tratamiento hasta julio cuando ya hubiese terminado con los exámenes y así estaría más tranquila. Para Miguel esto fue como la prueba de que realmente estaba bien, porque anteriormente cuando salió mal la primera Fiv, ese mismo día me puse a buscar clínicas privadas, a llamar, pedir precios, e incluso pedí cita, y aunque fuimos a la cita con el doctor, decidimos dejar el tratamiento para más adelante.
Fue entonces, cuando empecé a pensar en escribir este blog. Ya tenía cosas escritas, pero nunca había pensado en utilizarlas para escribir un blog, pero pensé que sería bueno para mí y a lo mejor para otras personas también, o por lo menos para que la gente que nunca ha tenido problemas de este tipo, supieran un poco lo que es y cómo nos sentimos los que pasamos por ello.
Como veis, cuando hablo del despertar que tuve, hablo en pasado. Me duró hasta el verano, hasta después de la segunda Fiv que volvió a salir mal. También es cierto que me recuperé antes que la otra vez, pero no he vuelto a estar así de bien. Estoy bien, pero con una especie de sombra de miedo y ya no llevo las noticias de otros embarazos tan bien como las llevaba antes del verano.
Pero bueno, sigo estando mejor que antes de empezar a ir a mi psicóloga y más tranquila y disfruto de otras cosas, no como antes que el estar mal me impedía hacer otras cosas.
En la próxima entrada hablaré de las cosas que dice la gente con toda la buena intención de ayudar, pero que en realidad no ayudan nada.
Quiero dar las gracias a Iña por volver a dejarme otra de sus fotos para esta entrada. Muchas gracias!!
He vivido algo similar al mismo tiempo que tú este verano… y lo he vuelto a revivir hace 2 días cuando mi mejor amiga me ha dicho que estaba embarazada. Siempre pensé que nuestros hijos crecerían juntos y iríamos juntas al parque y bueno (no es tarde) pero tengo mucho miedo a que eso nunca ocurra… Lo peor de todo es que mientras ella me contaba esto yo estaba con unos días de retraso… no dije nada a nadie porque ya me ha pasado una vez este verano que me ilusioné y luego nada… y este fin de semana ha llegado la regla con toda su fuerza (bendita fuerza porque me prepara para otra oportunidad, pero duele) y sentir la sangre salir es más doloroso emocionalmente que físicamente… es como desangrarse el corazón. La ilusión se va por la taza del váter… es así. Y mientras tienes que intentar poner buena cara y afrontar los embarazos de tus amigas de los que me alegro muchísimo porque las veo muy felices, y las ayudo en todo lo que puedo porque a causa de mi deseo he leído mucho y tengo mucha información que mis amigas han encontrado útil, pero también me permito sentir este dolor dentro y este miedo, porque negarlo es bloquearlo. El mismo día que me bajó la regla habíamos quedado con unos amigos que tienen un bebé de 1 mes, ella también es muy buena amiga, fue muy duro ver al bebé, nunca me había pasado eso, y pensé que no me pasaría nunca, asi que encima me sentí culpable por un momento pero luego supe que cuando se lo contara a mi amiga ella lo entendería perfectamente porque sabe de mi deseo y mi sufrir, no pude ni intentar cogerle (como he hecho muchas otras veces) porque me moría por dentro, era mal dia para ver un bebé, y yo sangrando mi última ilusión. Deseo con todo mi corazón, querida Paola, que se cumpla tu sueño, tu embarazo me daría muchísima alegría creo que es el único por el cual no sentiría ningún dolor, porque sería una luminosa esperanza. Entiendo tu dolor, y entiendo tu sentir porque es el mío también. Que bueno poder expresarlo aquí, porque son sentimientos tan profundos y complejos que es muy fácil que no se entiendan…
Te diré que yo creo que los bebés vienen cuando ellos quieren, cuando todo está dispuesto. Sé que es así, y debería relajarme y aprender a aceptar lo que la vida me da porque luego siempre ha resultado que la Vida tenía razón y no yo. Me agarro a la Vida, confiando que ella sabe lo que hace, es lo único que se me ocurre hacer, y ocuparme de mis proyectos algún día entenderé el porqué tardó tanto, si es que viene 🙂
Te abrazo fuerte.
mucho ánimo guapa!! si necesitas algo, ya sabes! muchas gracias! un beso!
De nada Pao! Ya sabes que te dejo todas las que quieras. Un beso y a seguir luchando!
que remajo! un beso!